manette

Hier soir j'ai essayé d'aller faire imprimer un document à la Poste, celle du Louvre qui ressemble à un Apple Store mais avec que des gadgets déprimants et une bande de Genius qui n'a pas besoin qu'on la qualifie plus loin que cette appellation déjà très, très désobligeante.

Bref, comme c'était un document que je devais glisser dans une lettre que je dois envoyer à un être cher depuis des semaines entières, je suis arrivé très excité devant les grandes portes vitrées et un instant m'a traversé l'idée saugrenue de ne pas les ouvrir mais d'y mettre un grand coup de front pour une arrivée vraiment triomphale et une belle histoire à raconter au poste.

Bon finalement j'ai quand même saisi la poignée et puis comme d'habitude dans ce magasin immense j'ai commencé ce petit jeu pas très marrant qui s'appelle “reconnaître le personnel” puisqu'ils ont la fâcheuse manie de se confondre à leur clientèle avec le même air hagard si bien qu'on se croirait dans un putain d'aquarium.

Trahi par la petite lanière jaune dépassant de son col, je me dirige enfin vers un bel homme que je sens déjà bougon, sûrement triste comme tous les premiers perdants des cache-caches qui se tapent non seulement l'affront d'avoir été trouvés en premier comme si leur cachette servait de contre-exemple dans le manuel de Cache-Cache (“fig 1 – un demeuré se croit malin”) mais qui en plus doivent se coltiner derrière tout le reste de la partie désormais marrante maintenant qu'on en a ôté le gras.

Enfin je m'égare et pas que de St-Roch (vrais <3) je me suis donc rapproché de ce grand monsieur à qui j'ai demandé avec une bienveillance insoutenable s'il était possible d'imprimer des documents dans leur domicile rutilant.

Réponse de l'intéressé qu'on sentait ne pas l'être franchement : « vous avez une clé USB ? ».

J'aurais aimé rire, un petit rire qui caquette puis qui s'élance dans les airs, tonitruant, ravageur, que les autres clients se mettent à rire, que nous rissions (si si) tous ensemble jusqu'à l'incontinence dans un vacarme assourdissant, que le SAMU rapplique pour emmener Lucienne qui aurait elle aussi consacré son dernier souffle à la mise en abîme ridicule de ce jeune destrier pourtant fier, fier comme ces gens qui sont allés plus d'une fois au Portugal, fier comme ces gens qui allaient en cours avec des sacs de piscine

en plein milieu de lycée – vous mettiez où les affaires les gars ?? une corrélation avec la nullité accablante de vos résultats scolaires ? makes you wonder –, fier comme un type avec Windows Visa, fier de me répondre un 4 décembre 2025 en pleine censure du gouvernement si je possède le périphérique le moins sécurisé du monde pour imprimer un pauvre bon d'achat, concrètement, toi qui jusque dans le conseil client possède la marque du timbre, concrètement qu'est-ce que tu cherchais à accomplir dans cette interaction débile qui aurait gagné en saveur si tu avais au moins eu l'audace de me demander un CÉDÉROM, une DISQUETTE (le texte est désormais simultanément tapé au clavier et hurlé par l'auteur transi) que dis-je un FAX façon Abitbol pour éviter la faillite désormais certaine de notre Poste nationale qui après avoir essuyé un plan de relance calamiteux qui passait par la vente de téléphone aux pauvres et le prêt d'argent à taux inintéressant n'est pas capable de fournir un service d'impression autrement que sur une pauvre clé USB où j'aurais du ranger mon PDF à côté de mon mix de David Guetta & Joachim Garraud au Redlight et l'album de Buena Vista Social Club, dont la provenance reste flou mais la présence acclamée, les gars comment fait-on pour VIVRE ENSEMBLE ?

Vous n'en doutez plus, j'ai souri à ce brave artisan du diable que j'ai sincèrement remercié et j'ai quitté les lieux en hésitant une dernière fois à me réinsérer directement sur la file des voitures pour crier au milieu d'un concert de klaxons assourdissant la partition insupportable de la vanité du monde auquel on finira forcément par nous faire croire.